<p>1．张艺谋刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？” <br />张艺谋知道中国都明文禁止三陪小姐的，所以反问：“这里居然还有三陪小姐吗？”<br />于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，张艺谋今日飞抵本地。心急火燎，脱口便问三陪小姐！ <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br />2．第二天又有记者采访张艺谋：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次张艺谋学乖了，回答说：“对不起，我对本地的三陪小姐不感兴趣。” <br /> 转天的报纸还是有的说：见多识广，张艺谋夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！ <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br />3．第三天记者居然还是就此发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”张艺谋回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！” <br /> 本以为这下可以天下太平了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边，张艺谋三陪已难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！ <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br />4．到第四天的时候，各媒体间张艺谋与三陪的题材比比皆是，成为热点。记者们都纷纷发问，张艺谋干脆紧闭牙关，一言不发。 <br /> 张艺谋无话，报纸仍然有话：面对三陪问题，张艺谋无言以对！ <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br />5．第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题，张艺谋终于急了：“你们要是再问三陪的问题，我就去告你们！” <br /> 于是，报纸上的标题顺理成章地写道：张艺谋一怒为三陪！ <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br />6．张艺谋终于忍无可忍，把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭，认为事情总该得到解决了，没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理张艺谋三陪小姐案</p><p>——————————————————————————————————————————————</p><strong>美国超搞笑法律一览<br /><br /></strong><font size="3" /><font size="3"><p>这美国还有这等喷饭的法律，实属大开眼界，看来有机会要好好善加利用了！！现与各位一起分享： <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 美国联邦法律规定： <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 1）不得与豪猪发生性关系。（靠，谁敢呀） <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 2）每周四晚6:00以后不得放P。（以后还真要小心了，别一不留神坐牢了还不知为啥） <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 3）任何人不得销售其子女。（好象中国也不许吧） <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 阿拉巴马州： <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 无论任何时候，将冰激淋卷放在口袋里是违法的。（有病丫的） <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 阿肯色州： <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 男性可以合法殴打其配偶，但每月最多一次。（估计很多东北的兄弟知道了一定想移民阿肯色了，可也有例外呀，克林顿就是阿肯色的前州长，咋老被喜莱莉扁呀） <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 亚利桑纳州： <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 任何房间中不得有两根以上的假阳具。（估计那州的最高法官丫是个变态狂!） <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 夏威夷州： <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 不得将谷物放在耳朵里。（神经病，以为偷太空种子呀） <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 印弟安纳州： <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 1）任何年满18岁的男性，若与17岁以下的女性发生性关系，而且当时她又没穿鞋袜，那将课重罪。（兄弟们千万注意了呀！别全脱了） <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 2）圆周率在该州法定为4。（活活气死咱祖聪之前辈呀！） <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 爱荷华州： <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 1）任何只有一只上臂的钢琴演奏者必须免费演奏。（严重歧视残疾艺术表演家） <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 2）任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻。（接吻和胃有关系吗？男性胃癌 <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 晚期患者的福音） <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 纽约州： <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 1）不得仅为娱乐而将球砸向他人脑袋。（谋杀可以不？真的脑子进水了） <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 2）10:00以后不得穿拖鞋。（光脚吧） <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 新泽西州： <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 凡谋杀时不得穿防弹背心。（管得着吗，警察这么没自信！） <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 北卡州： <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 任何一位未婚男性与一为未婚女性，如果在任何旅馆或汽车旅馆登记为已婚，那么他们即算合法夫妻了。（想带小蜜开房的兄弟们千万别去那州呀！） <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 宾西法尼亚州： <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 不得在浴室唱歌。（难怪在宾大商学院的同胞都不会K歌） <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 南卡州： <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 仅在每周六，男性被允许在法院的门前台阶上合法殴打其配偶。（这是啥规定，郁闷ING） <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 犹他州： <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 1）不喝牛奶违法。（喝不完援助非洲难民呀，干么为难自己！难怪俺一只要喝牛 <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 奶就拉肚子的朋友从犹大转到纽约了，保命要紧呀。） <a href="http:///" target="_blank"></a><br /><br /> 2）不得在正在执行急救任务的救护车后座上做爱。（这好理解，怕病人看见血管 爆裂么！哈</p><p></p><p>———————————————————————————————————————</p><p>结扎手术 <br /> 在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？” <br /><br /> “当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”<br /><br /> “这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”<br /><br /> “商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。” <br /><br />———————————————————————————————————————</p><p>电力不够<br /><br /> 有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。<br /><br /> 没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。 <br /><br /> 果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ” <br /><br /> 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！” <br /></p><p>———————————————————————————————————————</p><p>妻子的交待<br /><br /> 有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。 <br /><br /> 妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 <br />妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。 <br /><br /> 当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！” </p><p>———————————————————————————————————————</p><p>偷媳妇的人<br /><br /> 有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。” </p><p></p><p>———————————————————————————————————————<br /><br />就诊<br /><br /> 一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”<br /><br /> 待至妇人家，来到二楼小女闺房。<br /><br /> 医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”<br /><br /> 女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”<br /><br /> 小女说：“寥寥数根而已。” <br /><br />———————————————————————————————————————</p><p>脱衣女郎的不满<br /><br /><br /> 脱衣女郎：“干我们这一行，看病的时候最不划算！”<br /><br /> 妇科医生：“怎么说？”<br /><br /> 脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，<br /><br /> 不但没有钱拿，还得给你付钱。”<br /><br /> 妇科医生：“…………” </p><p>———————————————————————————————————————</p><p>竟说我是男的<br /><br /> 护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”<br /><br /> 护士乙：“天哪，后来怎么样“？<br /><br /> “更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。” </p><p>———————————————————————————————————————</p><p>少女的第一次<br /><br /> 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。<br /><br /> 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。<br /><br /> 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。<br /><br /> 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？ <br /></p><p>———————————————————————————————————————</p><p>大森林里的情夜<br /><br /> 从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。<br /> 好了，开始的是少女，
少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................<br />男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ </p><p>———————————————————————————————————————</p><p>欲火焚身 <br /> 老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。<br /><br /> 在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~” <br /><br />———————————————————————————————————————</p><p>老鼠背个包袱<br /><br /> 一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴部住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了”。虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了？”。跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉！” <br /></p><p>———————————————————————————————————————</p><p>有魅力的寡妇<br /><br /> 我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，<br /><br /> 最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。<br /><br /> “两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。<br /><br /> 意外的是，母亲买了一种较小型的。<br /><br /> “我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。<br /><br /> “是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！” <br /></p><p>———————————————————————————————————————</p><p>炮兵炊事员 <br /> “知不知道部队里哪种兵最可怜？” <br /><br /> “不知道。” <br /><br /> “当然是炮兵连的炊事员了。” <br /><br /> “为什么？” <br /><br /> “因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。” <br /></p><p>———————————————————————————————————————</p><p>最佳新娘 <br /> 洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？ <br /><br /> 德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？” <br /><br /> 法国新娘：“亲爱的，我美吗？” <br /><br /> 日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。” <br /><br />
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？” <br /><br /> 英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？” <br /><br /> 意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？” <br /><br /> 中国新娘：“官人，奴家还要嘛……” <br /></p><p>———————————————————————————————————————</p><p>害怕的原因<br /><br /> 大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。<br /><br /> 我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”<br /><br /> 大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。” <br /><br />———————————————————————————————————————</p><p>阎王爷勾魂 <br /> 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”<br /><br /> 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”<br /><br /> 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。” <br /></p><p>———————————————————————————————————————</p><p>现代版千年等一回 <br /> 看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。<br /><br /> 反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。<br /><br /> 后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王书把门。小妞进公园，王书也买了一张票。<br /><br /> 王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。<br /><br /> 后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。<br /><br /> 王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王书紧张得不知所措。<br /><br /> 小妞走过来，对王书说：“下山吗？”<br /><br /> 王书忙说：“下下下。”<br /><br /> 小妞说：“我也下，我现在有点事，这点东西能不能帮我提一下，我去去就来？”<br /><br /> “好好好”，王书说。<br /><br /> 于是，王书就提着东西等。好沉的东西呀！<br /><br /> 可是左等右等，小妞就是不来。末班车就要走了，怎么办呀？哎，没办法了，走人！可是这东西，哎，打开看看。<br /><br /> 哟，包得挺好的，一层，两层，三层，四层，哈，出来了，我的天，好大两块石头！<br /><br /> 还有一张小纸条： 我就不信甩不掉你！！！ <br /></p><p>———————————————————————————————————————</p><p>公厕的疑惑<br /><br /><br /> 小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。<br /><br /> 老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”<br /><br /> 小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”<br /><br /> “为什么？”<br /><br /> “因为城里只有公厕，没有母厕！” <br /></p><p>———————————————————————————————————————</p><p>做梦 <br /> 有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。 <br /><br /> 医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。 <br /><br /> 只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半…… <br /></p><p>———————————————————————————————————————</p></font>
