1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?<br>
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂。说成＂等我有了钱就取你＂<br>/ y* s7 }, Y3 L; r
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　汗<br>4 {3 l& R' A/ D2 s! l
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: I0 B6 |3 J% f% v* {3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！<br>3 ^& i; E! R" W9 L
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" p+ B7 W, R( I& j! G% Q4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱<br># w, I. D- y+ t( A
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: S! D. f" m+ [8 A2 R　全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵<br>
2 d7 Z$ o8 G( \<br>
) u$ B. u% F. q* o5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！<br>/ u" P& b! w2 L" s/ @
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9 D  U" B# O9 P8 b; D6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用<br>
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5 Y0 ]/ P2 L+ s　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。<br>* k; V1 a$ L. G5 P
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7 初中时分角色朗读《白毛女》<br>; g; o6 q" i8 X/ P- U! Q) e5 g4 m
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( ]( C- y" ], R. |* x  X　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……<br>
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9 F$ t$ l1 y1 F　老师：又不是包木乃伊…<br>; U' ~; ^# z# M* _
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" H, M3 ?( r3 B( Z/ r" n8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。<br>
) J! E1 V. a- m* d1 L: U- d6 X<br>1 {* W$ A. s# M
　大妈问：菜花？<br>
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　偶继续指着菜花说：土豆<br>" @  r+ y2 E# L
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　大妈又问：到底是土豆还是菜花？<br>
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　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？<br>& z& r: ~, k0 I5 r' G- O9 o
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4 N3 C- O  w6 e  P+ P* F" X　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈<br>
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”<br>3 c1 p1 L/ ?$ p% u9 {# e) Y4 s( W
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更郁闷的是店主竟然听懂了......<br>
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10
( K. J6 y" `4 e$ m大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学! O4 O* O% H, N' B( H" {+ l* X% @
拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。<br>
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。<br>
+ s3 m+ y& P/ l+ K, W<br>
! z& k0 W- C1 _' G5 D3 |9 ^12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”<br>& I) C4 F, a3 o& k' A' [
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/ ^2 o. g" S6 z6 l4 i13 举杯邀明月，低头思故乡。<br>0 Q2 [* J6 R: K% x2 R* h
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”<br>1 ^" Z; ^; }; C: p" ~- G! _
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; |9 b  o; t' A" L# A4 k6 r  j15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。<br>. D8 s, p; Y/ M2 x1 _1 H# O
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！<br>/ {4 {9 z2 d0 R0 s2 W
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮<br>
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”<br>/ s5 L5 f' M7 _6 B+ W8 {( M9 O8 ~
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　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。<br>1 A+ d: w( l# B# u, m. A
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……<br>
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- e' r9 k  t. w1 F0 r' s9 d. e　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。<br>
4 O% p1 d0 w; w( ]' \# v<br>
: [' o) C$ F( s% B; y20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随<br>
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　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼<br>
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　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？<br>
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/ w% {' j2 d/ g6 y0 i* J　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼<br>: z4 ~3 l7 [  P- V5 k
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9 p7 h, ?8 I5 \. X21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……<br>! B% Y! F6 M1 @0 q4 t; B3 v
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.<br>* p4 Y: w; P( W1 l- E
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1 q$ U4 L$ }1 }( I, z& `　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?<br>
! {9 r- ^, Z% H' f" ^1 }<br>7 n4 `  [0 ?7 }1 e$ d+ ?
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!<br>
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张<br>& c  e9 `3 \' Q4 u
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　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......<br>
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2 R  v: Z/ z0 c) Q, M  B　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~<br>$ |. N( E) E4 J/ W$ ~5 N
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！<br>. H' _3 h9 f2 [% p
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& I. N5 u# u. H( [, u24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”<br>
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b<br>
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26 兵来土掩 水来将挡<br>
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。<br>
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　　我妈：第二页是什么<br>
6 u3 y& g& r- Y& I<br>
; y3 W5 }, Y& n) M' w! }$ {　　工作人员：污水<br>' \- a! V2 N% H9 z. S2 }# N6 Y
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8 x. _$ p  Q& X; X& H/ i7 G　　我妈：我家从来不喝污水。<br>
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”<br>5 l) H# ]9 a( a7 x
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29 数学老师招牌动作<br>4 ]- c! i! r% R! a1 Y
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# V$ N1 g' {4 w) S4 a　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”<br>
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" |7 @% `* Z! \+ O6 ^* _% q30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”<br>
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音<br>" \3 \. ?) o: J) E6 F* v: f5 M
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　　我没怎么睡醒，往前一站就说：<br>
4 c, s) C7 e1 R: V8 G7 g' ]: `<br>
( K: `5 s/ ?# y, q　　受苦受难的观世音菩萨啊……<br>
7 o7 |3 b! L9 B3 d2 Y0 D! c<br>+ ~2 d) J7 L  ]  z5 J
　　爸妈：-____-|||<br>
5 b- E: q3 h$ K$ ^( Z% a5 P<br>
. s; P4 J0 n" A% a, t+ N, E+ q6 W　　弟弟：-____-||||<br>/ H! t8 O7 z1 W1 U& g
<br>
- p, p1 T, D1 D4 C: ~( R　　菩萨：T_____T||||||<br>. ?- A; S6 d) `( [% i
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，<br>+ x& R5 B" z2 S1 q# j, [
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$ G& _9 T+ F8 g8 u6 Z/ L　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）<br>
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。<br>
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　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”<br>2 O9 O) a2 y; C5 A
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　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”<br>
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+ v. {1 T# d1 f8 i! i' w' {　　妈咪：“废话~炒菜用！！！”<br>
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　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”<br>9 y4 [8 j7 h: T0 g" _! k0 P0 U
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　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……<br>
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# j. M6 D2 W' }& x, [　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！<br>
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　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！<br># ^& N$ k4 B& F
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# X  L3 k; p+ P* L/ P  U: g5 Z, C　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！<br>8 m0 G2 n/ H& m9 c8 H1 P* Z
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" ~2 ^! Z5 }# k5 b6 b0 }　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”<br>. M; v7 P# K" w* }9 ]7 _3 p
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0 ~5 M) _2 V; @! a& Z9 _　　爆汗！！！！<br>
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。<br>. ~+ e) {1 n8 l! @5 f4 U: U
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　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，<br>. _; Y8 C" B: D
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" O" j! s0 a+ j  W3 f' f　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。<br>
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

一同学：别占着茅屎不拉坑！

哇靠！天才啊！9 W$ c7 d' }( W$ S5 n9 r6 W
举杯邀明月，低头思故乡。这意境可比李白的好啊，诗在民间，诗在民间啊！

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 <br>　　 <br>2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ <br>　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” <br>　　-__-!!!! <br>　　 <br>3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ <br>　　 <br>4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 <br>　　——外文书店-__-！ <br>　　 <br>5 我有次去买羊肉串 <br>　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” <br>　　老板蒙了“几根？” <br>　　我又伸出3个手指说“4根”…… <br>　　 <br>6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" <br>　　 <br>7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 <br>　　 <br>8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 <br>　　 <br>9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 <br>　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ <br>　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" <br>　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… <br>　　 <br>10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ <br>　　 <br>11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… <br>　　全场笑晕 <br>　　 <br>12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 <br>　　 <br>13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” <br>　　 <br>14 没有金箍棒就别揽瓷器活 <br>　　 <br>15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” <br>　　 <br>16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” <br>　　 <br>17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ <br>　　 <br>18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． <br>　　蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． <br>　　 <br>19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” <br>　　 <br>20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! <br>　　 <br>21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 <br>　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” <br>　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” <br>　　 <br>22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 <br>　　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ <br>　　 <br>23 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） <br>　　 <br>24记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 <br>　　 <br>25 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” <br>　　 <br>26听同学说， <br>　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， <br>　　对老板说：一包卫生巾。 <br>　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ <br>　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 <br><br>27大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"&lt;性感与性理论&gt; ，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:&lt;论理性与感性&gt; ) <br>　　 <br>28 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 <br>　　 <br>29 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... <br>　　 <br>30
( D( C5 l. g& L6 m一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方+ O9 J/ K: m" \" T- j! M- u5 b! R
普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 <br>　　 <br>31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” <br>　　 <br>32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ <br>　　 <br>33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 <br>　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” <br>　　 <br>34 我高中的时候假期出去打工 <br>　　在一家饭店想找一份伺应生的工作 <br>　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 <br>　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 <br>　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” <br>　　当时差点找个洞钻进去 <br>　　 <br>35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- <br>　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” <br>　　小贩哑然，半天，回答-- <br>　　“你的毛我不要了。” <br>　　 <br>36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! <br>　　 <br>37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 <br>　　 <br>38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc <br>　　服务员问，您要点什么？ <br>　　我想都没想：一对苏丹红 <br>　　服务员马上一副被噎住的表情 <br>　　 <br>39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” <br>　　 <br>40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ <br>　　 <br>41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 <br>　　 <br>42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” <br>　　 <br>43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： <br>　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" <br>　　=_=!!! <br>　　 <br>44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 <br>　　 <br>45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" <br>　　 <br>46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” <br>　　 <br>47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 <br>　　 <br>48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” <br>　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ <br>　　 <br>49 和一帮朋友吃饭 <br>　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 <br>　　兄弟！不是出来卖的！！！ <br>　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 <br>　　当时偶们一桌十几个人就全趴了 <br>50 老板，有没有手纸充饥卡？ <br>51 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

强。。。。。

真是好笑啊

<IMG alt="" src="http://bbs.eclife.net/images/smilies/default/titter.gif" border=0 smilieid="9"> <IMG alt="" src="http://bbs.eclife.net/images/smilies/default/titter.gif" border=0 smilieid="9"> 挺强的<IMG alt="" src="http://bbs.eclife.net/images/smilies/default/lol.gif" border=0 smilieid="12">

看到第三个就不行了....