昨天在LG回来之前我补了个妆先,还抹了一点一直很少用的眼影.感觉还不错.LG进门我迎上去,还眨了眨眼睛.LG的表情很惊艳
P, 你不但是掉面缸里了,怎么还让人揍了个乌眼青啊
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真是打击人啊
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那是儿子还很小,会说话了.LG拿着我的BRA问儿子:这是啥啊
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儿子很快回答:妈妈的背心
7 [1 ?( ?7 p6 v g LG还不满意这样的回答:不是,再猜
1 L f+ m- j+ z( j 可怜的儿子憋了半天: 奶兜子
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) v9 Z0 e% c. z$ }( `5 l儿子小时候超胖(现在瘦了),我就不让他吃奶油蛋糕 喝可乐.我也基本上不买.有次我婆婆来看我们,我们逛超市,儿子在卖蛋糕的地方悄悄咽了口吐沫,他奶奶就问:大孙子,是不是想吃?儿子乖巧地回答:奶奶,咱不吃蛋糕,咱家有馒头.
( r& W. z) B' g* D: U3 l( i 他奶奶哪受得了这呀,当场就买了好多,儿子可牛了,又故计重施:奶奶,咱不喝可乐,咱家有酱油(估计他看是一个颜色吧)
% F8 S9 C/ { M* v5 H$ ?' M' x 得逞了,买了若干瓶
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记得前一段时间,CGX的事件很火,我当然也想看看传说中的照片有多大胆,但是我很是笨,也找不到所谓无码的,就问LG有没有.LG看着我
P,你还与时俱进啊.
* d' h3 `# F! b3 ~9 B0 s 我说:我是成年人,可以浏览少儿不宜的. LG想了想说:干脆看我吧,我就是一黄片. 说完就宽衣解带:还是在线直播呢.
1 G$ G$ {9 @& V- p' w $#@$#@#@ 无语了,有这样的JP老公
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今天我对LG说:周六了,你得帮我干点活啊. 然后布置了一大堆的活,LG猛地从床上坐起来:这么多活啊,那周六是礼拜几啊?到没到呢?
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趁LP在给我老姑娘洗澡,穿着LP偷我的马甲上来看看这个被她吹嘘说很火暴的帖子, 这个肥婆,还真是不给LG我面子.
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...好,我也说一个:有天领她出席个公司年会,也没有啥重要人物,就是有几个老外,她就不行了,激动地几乎要昏了,我就使劲拽着她,我怕啊,我就怕我一个拉不住她就扑到洋鬼子身上啊.介绍她认识几个同事:这是王部长.你说面对一中国人她又激动了,也是王部长长得帅呆了点,张口就问:王部长,您贵姓啊? 真是给我丢人啊
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- S4 ~/ e6 f7 E7 ^( [有一次去麦当劳,LG 问我吃啥．我随口就说：别来复杂的了，就吃新奥尔良烤翅吧．ＬＧ说：ＬＰ，敢情你是来砸场子的啊．
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刚结婚时候我的脾气有时候也很猛,不像现在被LG儿子女儿修理得很少张牙舞爪. 曾经和LG(为了啥都忘了)大吵之后展开了肉搏战,LG抓着我的手,我就打不着他,腿短又踢不到他,气的我就吐他一口,这下他火了,一把就把我抓起来摔到床上,那时候床垫子硬的很,疼得我
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跳起来就把他的脸挠了三道,好几天还有痕迹.碰巧我妈来给我们送饺子,LG就把他的脸给老丈母娘看,狠狠告了我一状.老妈是老师,最擅长批评人,当着LG的面把我好顿批,好象还自我批评了一下.看见我蔫头耷拉脑的,LG满意地出去了.这时老妈马上压低声音问:你为啥挠他啊?
8 }/ s A r% {; B% Y9 t我就简单地添油加醋地说了一遍,就见我亲爱的老妈冲我一挥拳头:挠的好.
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) N, h* g2 l; Y j! x4 F刚有儿子的时候经常和LG争论儿子长的象谁,其实儿子像我的地方多(越大越明显),我就说:你看 我是双眼皮,儿子也是,哪象你的那小眼吧唧的. LG很是不屑:眼睛能代表啥呀?最关键的部位还不是像我吗?
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我彻底被打败.....
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" m2 g& t5 A9 L' Z9 [' d. l" E刚才LG在看儿子的图画本,说实话我是没有勇气看儿子的野兽派画法了. 儿子今天也回来了,就听LG说:儿子,有进步啊.我看你画的这个 爸爸在唱歌就不错.就是麦克风不大象. 儿子探头看了一眼:爸爸,不是啊.我画的是 小黑熊啃苞米 . 我在一边笑死了,LG叹了口气:不管怎样,儿子
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还是进步了.我问何以见得, LG说:你看,以前他是把人画成野兽,现在是把野兽画成人了.多和谐啊
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儿子除了在幼儿园学过国画,还哭着喊着要学小提琴,没有办法,学呗.可怜天下父母心啊..............................买把琴就花了好几大百,LG这个心疼啊:儿子,可得好好学啊, 千万别拉出个野兽派大调啊. 我说对儿子得有信心.其实我也不看好儿子,儿子在我看来没有啥音乐细胞,五音倒是挺全,就是没有一个准的.学了一个月,也不见他回来练习,那时候我就怀小公主了,也没有顾得上问问.后来一天儿子通知我和LG:明天我要演节目 拉小提琴.我俩很
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是高兴,就让他给我俩预演一遍,儿子很给面子,架势十足地摆好姿势(国标的POSE),还为自己报了个幕....结果毫无准备地就猛听得刺耳的一声,真是没有听到这么难听的噪音,我和LG都被雷到了,就这样吱嘎吱嘎 地听了几分钟的拉锯声,儿子把琴潇洒地从肩膀上拿下来:拉
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完了,谢谢. 老半天,LG长叹一声:真是九死一生啊,LP,你还活着吧?赶快给老师打电话.我说:就别找老师了,怨老师有啥用啊.LG垂头丧气的说:我哪有面子怨老师啊?我是给儿子请假明天就不要让他去搞音乐谋杀了吧.
" G0 [; ^$ R2 m& G9 \' V8 N4 ^ 我同意........
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! M+ L1 u( A* N: I再次穿LP的马甲上来曝料(她已经被我喝令去做饭了,真是三天不打 上房接瓦,就我这纯爷们的暴脾气):我抱着别人未来的老婆帮着顶帖
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别人未来的老婆是我的老闺女,哈哈 不要想歪了啊
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6 {! k% r2 a+ N7 s* ]LG很认真地看着我的耳朵
P, 我发现你的耳朵怎么越来越小了啊? 我还跑到镜子前面仔细看了看:不会吧.LG就窃笑,我明白了: 你不是说我的脑袋越来越大了吧? LG大笑道:你终于聪明了.
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) U: [) }& G \1 X0 R' yLG 特宝贝他的头发,总也不舍得剪, 问他干吗留那么长.他说:我是艺术青年.有时候一早起来他的头发压的乱七八糟,就会说:我简直就是一愤青啊.我苦口婆心告诉他:头发长了会吃你的营养的.这下LG很慌张地问:那是不是我的头发里已经吃进不少营养了啊? 我说:是啊,快剪了吧
# `! E' g3 f7 n, D7 c4 H5 ^ LG说:那我就更不能剪了,那么多营养不就白瞎了吗?
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{1 ` O9 t5 E8 y我算不上什么追星族,不过挺喜欢印小天,感觉他很干净,很阳光.LG很是不屑一顾.一天我正在厨房忙呢,就听LG直着喉咙喊
P,LP, 你快来.我还以为出啥事了,赶紧跑过来,就见LG指着电视说:赶快看吧,你的偶像. 我一看,分明是陆毅.还有一天,LG给我讲他公司的事情,电视上出现了吴彦祖,我就被吸引地多看了几眼,LG不高兴了:想必这就是你每天都念叨的印小天吧.
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) I; V' A: u' T) {有一天我抱着女儿去保健站打针,儿子和LG在家值班.我给他们爷俩布置了工作,就是把碗洗了. 等我回家先就进了厨房,还不错,看来是干完了. 我问LG:是谁洗的碗啊?那边儿子抢先回答:妈妈,是我是我.LG则拉长个脸不出声,我又问:那是谁放橱柜里的?LG没好气地说：还是你儿子. 我很奇怪:那你还这个态度啊,看来你是啥也没干啊,就让儿子干了,好意思吗? ＬＧ大声说：谁说我啥也没干，那些盘子碗的碎碴子都是我收拾的．我容易吗，，，感情儿子放洗好的碗时全摔地上了啊，看来ＬＧ是辛苦了，偷笑中．
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去年父亲节我对LG说:儿子还小,还没有有赚钱,我替他给你买支花吧.你喜欢什么花啊? LG沉吟片刻,说:我最喜欢 有钱花 . 晕倒
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LG 有次出差去南宁,好象是从郑州上的飞机,结果飞到湖南附近时就出了问题,当时机长说是油不够了,得在长沙的黄花机场迫降.迫降是啥概念LG还是懂一点的, 知道情况是很危险了,他当时脑海里的第一个念头就是:坏了,没有买保险啊.然后他就暗暗发誓:他娘的,要是这次还能活着,我一定得买保险了(其实才20 元). LG一般不买保险,我认为他是不舍得花钱,因为公司不给报这20元,LG不承认说我是小人之心,他说是对中国的民航有信心.哼,鬼才信啊.
% m, u/ ~; }5 k D2 G$ A, G 还好迫降成功,但是LG也是受惊不小,后来他回家跟我讲了他的这次遭遇,最后说
P,我最感谢你了.我问为啥呀. 他说:飞机迫降时我一直闭着眼睛想我第一次亲你的时候. 我听了简直幸福死了,一头就扑到LG怀里,LG忙说: 先别激动啊,听我说完.知道为啥我一直想吗? 我说:还不是你爱我吗? LG说:千万不要自我感觉太好,那是因为第一次亲你的时候是我最大胆的时候. 我这个气啊,真是死鸭子嘴硬
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( J1 i A+ S+ K/ OLG上大学也算个文艺骨干分子,街舞就跳的不错的.可是自从毕业结婚后就很少跳了,有一天晚上我说啥也要让他跳上一段,找找年轻时的影子,加之活跃活跃气氛,LG则轻蔑地说:你当我是啥人啊?我告诉你本人是卖身不卖义.
