今年情人节，我将玫瑰送往天堂 zt

这是一篇祀文，<br>　　祭奠我的爱人，<br>　　纪念一段感情。<br><br>　　我不知道我该怀着怎样的感情写下这篇文字，我已经很久不能够再让自己安静下来写文字。但我将用我最纯粹的文字来描述这段感情。即使是如我崇拜着的这个承载心情的最好的东西。可是我知道，她表达不了这一切，只是因为这也是你所热爱着的一块我们一起表达过喜怒哀乐的净土，只是因为它是一个我们以前从来不参加的征文，可以让我看见有更多人看见和见证着这一段感情，哪怕是再次有机会被你笑作世俗，我只是想要你知道……<br>　　 我有时候甚至不知道自己从何而来，遇到你的时候我是一个游离而孤独的灵魂，遇到你之后我们是两个游离而孤独的灵魂，我不承认也始终不相信这个世界所谓的一切，哪怕是无奈的时候或者怯懦的时候，我也不曾退步，这些注定了我命运旅程里的悲伤。你喜欢无数次聆听孙燕姿的遇见，遇见我之前是一个人听，遇见我之后是在我的怀里听，我已经记不起我们如何第一次相见，不是我真的忘记，而是我不知道该从何忆起，太多的点滴撞击灵魂，感觉叠加到最后就是已经不知道是幻是真，你让我没有方向，忘记别人在耳边告诫我感性的爱情必没有理性的方向，也许是世人的真理在感情的海洋里已经为我们奠定了悲伤。只是深深的遗憾，我们都忘记了提醒对方。 <br>　　 七月的时候，我还没有结束第一场恋爱的悲伤。整个夏天冗闷而漫长，沉浸于自己忧伤的同时，回首自己这一路且行且彷徨。生活的厉练成就我的沧桑，也成就外人眼中似乎可值得羡慕的脆弱后的虚假坚强。我常以此而不安，害怕自己会因此而不再能走出对自己更高的期望，疲惫而倦怠的灵魂，我不知道我的未来还能够走向何方。而令我惊讶的，这些竟然也铸就了后来我对你的影响。在一起的时候，你问我是什么成长，问今生我是否再愿与你一起不要成长，不要再面对这一切的世俗的忧伤，那个时候我不知道如何回答你，现在我仍然不知道，就好像我仍然不能决定我命运一样，决定不了你不愿再离开的期望。两个如此的人，如此相似而执著的人，如此感性而至迷惘的人何来方向？我们用点滴理解着对方，可是很多时候这一切却并非因为你的努力而能改变方向，就好像你无数次问过我是否爱过，无数次问我是否舍得，无数次问我是否真的可放下……我依然一样的无法回答，在你为此悲伤的同时我一样的讥笑着自己的毫无力量。<br>现在我终于知道如何回答你了，可是这一切却已永远只能停留在记忆里荡漾。你可懂得，在属于你我的爱情天空里，一切都已注定了方向，在意的时候，我们走不出自己的想象，放开的时候，我们必定会更加空虚彷徨，我们脆弱的生命没有现实的仪仗，在爱情的国度里我们永远只能一个人流浪……<br>　　 轰轰烈烈的七月，灼热而忧伤。本命年的夏天，注定我会遭遇不寻常。一直以来喜欢上海多雨而潮湿的夏季，迷恋赤身雨中漫步的感觉如对浪漫情怀一样的渴望。二十几年人生里，承载了十几年的流浪。脚下的土地，心中的向往，在祖国的山山水水南南北北中远航。遭遇过记不清数不尽的痛苦哀伤也铸就了我一身虚伪自负的刚强。认识过人生的厚重，生命的分量，我已经不再对生活有任何的幻想。无疑，在这个合适的缺口，我初识了你模样。 <br>　　 开始的迅捷，让我来不及思量。二十几个日夜，近百小时的电话，上千个短信，承载了你对我太多的期望。第二个月的十三号，一张车票一件行囊你已偎于我身旁。我不知道该如何向你解释，我不知道该如何让你不再失望。你对我的倾诉，对我的迷恋，我知道我已不再舍得让你悲伤。失去过太多的人总会珍惜一切希望。而我们都是知道如何珍惜的人，我如何再将你伤？上海傍晚车站，送你回程的时候，你伏在我肩头任眼泪流淌，那一刻，你征服了我的心房。我知道，这一生我将再次经历哀伤。 <br>　　 八月的时候，我选择了告别上海，告别了这个我一直深深爱着的生活了三年的地方。为你，为一段始终让我如梦似幻的情感。启动的列车上，我告诫自己忘记这一切沉淀的记忆，忘记我所有的往事，给自己新的力量和方向。 <br>　　 八月十三号，我再次屹立于天子脚下的时候，北京迎接我的是热烈的晴朗，车站里迎接我的是你对幸福的向往。我不知道这一切能够维系多久，但是我知道即使我用尽力气我还能坚持多久。生活俗事的繁杂只不过是很快的过眼云烟，日子很快的流淌，在你给予我力所能及的爱时我也给予着你我有力的肩膀，但我所担心的一切还是一如既往，抽屉里我发现他的照片，日记里，你发现我的心情。我用我的态度表明一切，你用你的微笑掩饰无奈。是的，我们这样的情侣，我们这样懂得感情的人又怎会让我们的感情因此而空白彷徨?我继续用我的爱弥补着一切，给你买你爱吃的零食，爱喝的可乐，固定牌子的衣物饰品。你理解着我的用心，给我以同样爱的回报，知道我很爱吃你做的饭菜，每天下班便及时回家似乎责无旁贷做我爱吃的饭菜，我以为我们这样已经很好，我们以为这样已经很好，我以为我已经做了很多，我们以为我们已经做了很多。可为什么十月的北京密云谷里你的照片上始终忧伤？为什么每个夜晚时分我总在车站流连徜徉？难道真的失去过的一定不可从头再来？计较或者不计较永远都不适合作爱情的模样，难道我们如此的恋人最终放不下的最终输给的还是自我的迷惘？我释然了，我看见你此时苍白的面庞。生日的时候，我默默地为你做好饭菜，只是没有告诉你我已打算离开。我释然的是我最终知道的，放不下的始终是对自己的流放，我们不愿改变的始终只是我们自己，无法超越的始终只是我们自己的盼望。很多故事开始的时候，已经注定了结局，我们并非不知道，只是不愿去想。 <br>　　 十二月十三号，你不在的时刻，我打点着行李和车票，去超市买好你爱吃的酸奶，爱喝的饮料，家里我收拾好一切属于你我的痕迹，临行的时候，放好我给你留下的最后一封信件，轻轻带好房门，我知道我在用一种近乎欺骗或者可笑的方式在说服自己不曾来过，在说服自己不曾过往……<br>　　 挤上去火车站的汽车，车窗外是阴霾的天空，早知道北京是早雪的天气，窗外还是渐渐的开始飘起意料之外的雪花。即使意料之中清冷，我仍然诅咒它不该在这个时候为我歌唱。车子伴我渐去渐远的时候，回想自己的点滴，回想信件里我的字字句句，残酷而凄凉。熟悉的车站，火车开动，我的四个月，我的爱情幻想，终于伴着我的哀伤驶离祖国心脏。 <br>　　 哀莫大于心死。所谓的爱情只是我们梦中的烟花，只会在梦中在瞬间开放。回来的时候，迎接我的是上海多年来的第一场雪。我在日记里写下这样的句子。我用我自以为是的成熟准备着埋葬这一切的沧桑。第四天的清晨我收到你的短信；短信里，你问我，如果你死了，我是否会再记起你，我是否还会再想你模样。瞬间，我的心沉入谷底，我大声斥责你的愚蠢，不可遏制的眼泪瞬间奔放，只是，只是，只是这一切都已经太晚，再等我觉悟时，你并未给我留下回程的时间和希望……<br>　　 就这样走了，如此的离开。我能见到的只是你给我留下的属于我们的曾经愿望。当我想把我终于理解的这一切，再告诉已长眠于地下的你时，你已选择了天堂。我不知道我还应该再怎样去想象，如果你的离去还给我的是现在的刻骨，我宁愿一辈子再不要去盼望！我宁愿用自己的生命去为你穿越这一切海洋！只是你已经无法再知道了，无法再知道，这些你已经不可能再知道的我的忧伤。我们又何来放不下，我们又何来的怅惘！物质的或者精神的我们始终超越不了的，现在我已经深深懂得了。可是你不会再知道了。如果我能早一天懂得，如果你能早一天明白，如果我们能早一天知道这一切，如果上天能够再给你生命，如果┅┅没有如果，我们明白的理解的，永远都只是逝去的东西，这是我今夜也是我一生的哀伤！ <br>　　 我不知道该再怎样写下去了，我诉说着我的诉说，你们理解着你们的理解。很多东西我们只能等待过去时，很多东西我们只能悬着单项，或许唯一完整的答案就是遗憾。记忆里我没有情人节和生日的概念，可以做的时候不懂得，懂得的时候一切已经远去。如果过去是为了更好的将来，我们又为何要放下过去？如果留在过去，我们又如何面对将来？爱情和人生如同一道题，我用尽力气也始终无法破解，我不能解，我们都不能解。只是这一切遭遇一切经历让我比你们更加明白这一切原来根本就没有解。情人节又将到来，又一个可大可小的感情题，我不知道你们会怎样去解，只是我已经用我的文字告诉你们我的解。表现载体的时候，不要忘记你们面对的是什么，不要忘记你还拥有什么。 <br>　　一个人只有一生，学会如何去解，如何去爱。 <br>　　这个日子，写下我的第一篇给你们的文字， <br>　　不是为了提醒，只是为了纪念， <br>　　用我的文字祭奠我的爱人，祭奠我的爱情……